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摘要: 就是开不了口让他知道,\x0a就是那么简单几句我办不到。

“能麻烦你一下吗?” “不能”

简单心理 MYTHERAPIST

1.

我是一个特别害怕麻烦别人的人。

 

遇到问题自己先想办法,自己想不到就找搜索引擎,最后实在不行才会张嘴向别人求助。

 

但世界上还有另一种人,和我刚好和我完全相反:能求人就绝不自己费劲。

 

当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。

 

最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求:


 

我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。


再看看她给的理由:因为想省钱???



生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景:


有些人总是喜欢“麻烦”别人,而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。

 

那些遇到困难之后,不喜欢自己找解决办法,而是习惯于直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”

 

 

2.

为什么有些人总爱麻烦别人?

 

伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。

  • 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。

  • 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。


仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。

 

但“举手之劳”是个谦辞,应该是我答应帮忙之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。

 

我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。


对于那些非常敢于麻烦别人的人,他们的体验其实是:在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。


我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情?


而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。


心理上没有负担,是伸手党的核心特点。

 


3.

为什么有些人不愿意麻烦别人?

 

反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:


 

我不麻烦你,你也不要麻烦我


有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。


他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”


就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。


这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。”


因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。


 

提出请求是件很耗能的事情

 

每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。

 

我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。


但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。


 

万一被拒绝,那该有多尴尬


不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。

 

人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。

 

每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。


在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。

 

我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。

 


4.

害怕麻烦别人,是个优点吗?


我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。


她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。

 

虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。


日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。

 

于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。


研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。

 

但前提是,这个忙真的要够小


这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。


但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。

 

说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。

 

我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?



5.

什么是麻烦别人的正确姿势?

 

那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。


  • 开口向别人提请求时很有负担。


他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了:


“不好意思说啊,能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……”


往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。


  • 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。

 

他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢!

 

有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。

 

要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。


决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。

 

它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。



以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况:

  • 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求;

  • 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情;

  • 礼貌地拒绝他人;

  • 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;

  • 能够承认自己的错误并道歉;


当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。


而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们!


比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:



be brief!简短点!

be clear!明确点!

be honest!诚实点!


没错,就酱。



References:

 

Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292.


Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.







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